01
不是很久以前，有一位摄影师。
摄影师跟随科考队去北极，科考队负责科考，摄影师负责摄影。
摄影师喜欢拍冰山，一是因为个人的审美倾向，二是因为他性格淡漠话不多，被同事们戏称为“冰山”。
在这样的心理暗示下，摄影师更是对冰山情有独钟。
这天，摄影师正在拍摄北极的冰川，忽然看见白茫茫的一片天地中，走来一个人。
冰天雪地中，一个裸男。
摄影师：“……”
02
裸男走路的姿态十分从容不迫，走着走着，还风情万种地撩撩头发。
裸男一头银色长发，一路拖到地上，身材纤细，面容俊秀，如果不是裸着，摄影师还真看不出来这人是男是女，与其说是男人，不如说是个美少年。
这人长得真好看。
这是摄影师的第一个念头。
但摄影师很快就意识到自己重点不对！
摄影师快步迎上去：“你是什么人？先跟我回基地。”
摄影师怕这人会冻死。
虽然他看起来像不知道冷的样子，但万一他是精神病呢？
裸男却是一皱眉：“烦死了，都怪你们。”
摄影师：“？”
裸男：“我是冰山的山神。”
摄影师：“……”
03
摄影师很快就接受了这个设定，因为裸男看起来真的一点儿也不冷的样子，说他是凡人，摄影师才不信。
摄影师发了会儿愣，问：“那你有什么事吗？”
冰山的山神抱怨道：“你们这些人类真是烦死了，在我身上建那么多基地！”
山神暴躁道：“每天都想把你们这些痘痘挤爆！”
摄影师沉默了片刻，道：“……说对不起有用吗？”
山神气得跳脚：“没用！”
摄影师：“哦。”
山神：“你就‘哦’？‘哦’就完事了？”
摄影师：“不然？”
山神有点儿脸红：“你……你也不杀头牛啊羊啊什么的用炭火烤了洒点儿孜然辣椒面和盐祭祀我一下？”
摄影师冷着脸四下里环视了一圈，实事求是道：“这是北极，没有牛羊。”
听其他山神说人类做的羊肉串很好吃所以想尝尝看的小山神：“……”
04
山神：“喂，你回来。”
摄影师：“还有什么事？”
山神不可置信：“你刚才是不是想走？如果我不叫你你就这么走了！？”
的确打算回基地的摄影师：“……不然？”
山神一脸卧槽：“卧槽！我可是山神啊！神！不是你家隔壁老王！神就站在你面前，你的反应也太平淡了吧？”
山神感觉自己仿佛受到了一种无声的侮辱！
摄影师平静道：“哇，山神。”
山神：“……”
摄影师面无表情：“满意了？”
山神：“不对，不是这样的……”
这一瞬间山神感觉自己仿佛是一个煞费苦心教导工科直男男朋友如何取悦自己的少女！
山神：“你怎么一点都不惊讶？你平时经常看见山神吗？”
摄影师回忆了片刻，谨慎地确认道：“是第一次，但没什么好惊讶的，存在即合理。”
山神捂着脸惊呼：“就你这样的还搞艺术创作！？你这思维方式也太不艺术了！”
摄影师：“……”
05
摄影师：“其实我觉得你不像神。”
山神：“为什么？”
摄影师：“你的说话方式太现代了，连‘隔壁老王’这种梗都知道。”
山神背过手，在身后掏了掏，手上便凭空多出来一个手机。
山神：“我有这个东西可以玩啊，我什么都懂的。”
摄影师：“……哪来的？”
山神：“一个探险家，那天我不小心打了个喷嚏，雪崩了，把他埋雪里了。”
摄影师：“……”
山神：“哈哈哈，我真是太不小心了。”
摄影师冷冷地问：“人在哪？还有救吗？”
山神瞪大眼睛：“废话，早救出去了，我趁他昏过去，把他挖出来送到山脚下了。”
摄影师松了口气。
山神：“我留着他干嘛，又不好吃。”
山神美滋滋地摆弄着那个手机：“这个我就留下当谢礼了，你们人类的东西真好玩儿。”
06
摄影师困惑：“手机不是很快就会没电吗？”
山神无比自然道：“我有神力，神力发电。”
比什么风力发电水力发电都有效率！
摄影师：“网呢？没网手机也没什么好玩的。”
山神晃晃手机：“有流量套餐啊，不过我已经把套餐用光了，现在只能玩玩消消乐。”
摄影师默默看着这个喜欢玩消消乐的山神：“……”
山神扯扯摄影师的衣角：“你能给我充流量套餐吗？”
摄影师：“……能。”
山神：“那你快给我充一个，就当是祭祀山神了。”
摄影师：“……”
这可能是古今中外有史以来第一个要流量套餐当祭品的神。
摄影师：“好吧，等我回基地，基地信号好。”
山神：“是吗？那你带我回基地吧，我那边信号不好，加载个视频能加载一整天。”
摄影师：“……”
山神哀求道：“好不好？你不是爱拍冰山吗？我给你表演个冰山开裂。”
摄影师眉毛一抽：“不用表演了，我带你回去。”
07
于是，山神就这样和摄影师回基地，过上了人类的生活。
科考基地里没有什么好吃的东西，大多都是些方便食用的速食食品，不过山神很喜欢，一次能吃三大箱红烧肉罐头。
摄影师：“……那是两个月的份。”
山神脸一红，冷静地岔开话题：“哎你们人类真是太讨厌了。”
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